Konflikti v partnerskem odnosu so popolnoma normalni. Ni ljubezni brez jeze, zamer, razočaranja, žalosti in včasih celo sovražnosti. V vseh odnosih so prisotna vsa čustva in lahko krepijo odnos, če pa so neustrezno naslovljena, ga pa lahko tudi rahljajo.
Intenzivni in pogosti konflikti – bolj njihovo neustrezno reševanje, je pogosto vir neprijetnih čustev, hkrati pa tudi posledica neustreznega izražanja teh čustev. Če se konfliktov bojimo, se jim izogibamo ali pa menimo, da so slabi, potem jih ne bomo mogli uspešno reševati. Pogosto nam manjka veščin za njihovo reševanje. Te veščine pa so zelo pomembne v odnosih, če želimo da so le ti dobri in kakovostni ter da trajajo.
Zakaj so konflikti v partnerskem odnosu?
Partnerski odnos je kompleksen. Poln je enih pričakovanj, da bo druga oseba uresničila naše želje in zadovoljila vse naše potrebe. To so zmotna prepričanja in včasih jih težko prepoznamo in ozavestimo. Če verjamemo v ta prepričanja, potem pogosto svoje vedenje in reakcije usmerjamo v poskuse kontrole nad partnerjem, da bi nam v teh stvareh ustregel. Pogosto pa, ko se to ne zgodi, pomislimo, da to ni ljubezen in da nas partner nima rad.
Prepričanja o ljubezni in partnerskem odnosu
Do konfliktov prihaja, ker ljudje pogosto verjamemo v sledeča prepričanja glede ljubezni in partnerskega odnosa:
- partner/ka mora zadovoljiti vse moje potrebe,
- konstantno mi mora izkazovati ljubezen,
- partner/ka me mora dobro poznati in poznati VSE moje želje in potrebe,
- pričakujemo, da nas partner/ka vedno sliši in razume,
- če nam partner/ka ne ustreže nas nima rada,
- ljubezen zmore in reši vse težave,
- ljubezen je dovolj,
- ”prava ljubezen” (kot nekaj več od ljubezni) obstaja in je močna,
- če se moraš truditi v odnosu, pomeni, da ni več ljubezni ampak samo delo,
- če nimava istih aktivnosti, potem nisva za skupaj,
- ker se kdaj ne razumeva, potem nisva tako kompatibilna,
- v pravi ljubezni se ne kregaš in nimaš konfliktov,
- partner mora vedno biti na voljo (fizično in psihološko),
- prava ljubezen je večna,
- itd.
Kadar verjamemo v takšna prepričanja, bo naše mišljenje, vedenje in čustvovanje skladno z našo predstavo o ljubezni in odnosu – kar pa ni vedno realno in ustrezno. Zelo pomembno je, da prepoznamo kakšna prepričanja imamo o ljubezni in odnosih, si jih zapišemo in razmislimo ali so realna, primerna in funkcionalna. Nato skušamo najti alternativna, a bolj ustrezna prepričanja, npr.:
- ljubezen ni večna, lahko pa traja, če se trudim,
- partner/ka ne bo zmeraj na voljo, lahko pa sprejmem in se veselim tistih trenutkov, ko je,
- partnerju/ki NI TREBA zadovoljiti vse moje potrebe in želje, lahko mu/ji pa povem, kaj mi največ pomeni (npr. 1 ali 2 stvari),
- partnerja v resnici ne moremo kontrolirati, lahko pa predlagamo ideje za nova vedenja, ki bi spodbujala ljubeč odnos,
- ljubezen je lahko močna, a ne more rešiti vseh težav,
- itd.
Veščine za reševanje konfliktov
Veščine za reševanje konfliktov so mentalne in vedenjske. Pomembno je, da mentalno ozavestite nefunkcionalne načine prepiranja in poiščete bolj ustrezne. Na vedenjskem nivoju pa zamenjate vedenja v bolj funkcionalna. Spodaj je opisanih nekaj predlogov za spremembe.
Ne bodite presenečeni, da imate konflikte.
V vsakem odnosu so zagotovo prisotni konflikti. Ker smo ljudje in ker se ne moremo večno prilagajati, strinjati in ljubiti, je normalno, da konflikti so. Če ste presenečeni, potem sebi dajete sporočilo, da tega ne bi smelo biti in da tega niste pričakovali. Kar pričakujte, ne bodite presenečeni in sprejmite, da so konflikti pomembni in normalni. Pomembno je, kako jih bomo reševali.
Uporaba taktik v prepirih
Vsak od nas uporablja določene taktike in pravila v konfliktih. Ali prepoznate te taktike? Veste kaj v resnici počnete? Na kaj ciljate? Na zmago? Uničenje drugega? Ali ciljate na ljubezen? Premirje? Kako se obnašate v prepiru (kričite, loputate z vrati, zasledujete partnerja, ne dovolite mu do besede, kuhate mulo, itd.)? Če cilj ni v znaku ljubezni, spremenite taktiko.
Vloga v konfliktih
Ko se prepiramo, v večini izbiramo med dvema vlogama: lovilcu in ubežniku. Kaj vi počnete? Se držite zase in se želite umakniti? Ali hodite po stanovanju za partnerjem, ga skušate ”napasti” in ga lovite? Ko premislite, zapišite vsaj vedenja, ki jih uporabljate v prepiru (pomagajte si z zgornjimi primeri) in se vprašajte, kako je partnerju/ki, ko to počnete. Zares razmislite in tudi to zapišite. Se je kaj v vašem mišljenju glede taktike spremenilo? Ko zares razumete, kako se partner/ka ob vašem vedenju počuti?
Uporabite ljubezen v prepiru
Ta trenutek, ko se najverjetneje ne prepirate, vzemite pisalo in list papirja ter si zapišite, kakšne vrednote želite zastopati v odnosu. Npr. želim biti ljubeč/a, pozoren/a, ne želim žaliti, želim spoštovanje, itd. Razmislite in napišite stavke, ki bi v potencialnem prepiru zveneli ljubeče, pozorno, spoštljivo. Ni tako enostavno, kajne? Imejte v mislih, da lahko tudi v prepiru ohranjamo ljubezen, čeprav smo jezni, razočarani, žalostni, itd. Pomembno je, kako se obnašamo, ko nosimo neprijetne občutke in če bi želeli na dolgi rok ohranjati dober odnos, potem se moramo znati ”ljubeče skregati”. Ker je konflikt sam po sebi neprijeten, je na dolgi rok bolje za nas in naš odnos, da ga s svojimi ravnanji ne poslabšamo.
Čim manj igrajte umazano prepiranje
Naštevam nekaj pogostih ”umazanih” taktik, ki jih ljudje uporabljamo in niso OK. Slabšajo prepir in intenzivirajo neprijetna čustva.
Izvedba zasede (Vaš/a partner/ka je storil/a nekaj, kar vam ni všeč, ampak namesto, da bi to naslovili, ste zadržali zase in kasneje po nekaj dnevih ali tednih v nekem vročem prepiru, to ”potegnili iz rokava” oziroma kot iz zasede).
Združba s tolpo (Vključite 3. osebo v prepir, s katero ustvarita tolpo proti vaši/mu partnerki/ju).
Nizek udarec (V vročem trenutku prepira ste ranjeni. Trpite, čeprav mogoče tega še ne opazite. Lahko, da ste svojo bolečino potlačili zelo globoko in jo skrili pod maso jeze. In zdaj se ranjeni in jezni in seveda želite vrniti partnerki/ju. Zdaj se odločite, da boste partnerja/ko prizadeli in ranili bolj kot je on/a vas. Imate skrivno orožje in to je, da točno veste kaj morate reči/narediti v točno določenem trenutku, da boste zaigrali na partnerjeve/kine najhujše strahove in negotovosti. Če se npr. partner najbolj boji, da bi ga zapustili, potem takrat zahtevate ločitev. Če se partner/ka npr. boji, da ni dovolj dober/a v seksualnem smislu, mu/ji takrat rečete, da je slab/a v postelji. Auč auč auč).
Besedne igre (To je običajno najljubša igra ljudi, ki so dobri z besedami oziroma imajo dobre komunikacijske veščine. V tej igri obrnemo partnerjeve besede, jih vzamemo izven konteksta ali pa pretiravamo z njimi do onemoglosti – dramatiziramo in pretiravamo).
Izkopljimo truplo (To je običajno trenutek, ko izvlečete staro truplo – nekaj kar je partner/ka naredil/a zelo dolgo nazaj in kar ne pustite, da ostane zakopljeno. Tako odpirate stare rane in zagotovo lahko tako konflikt še poslabšate).
”Gorila” (Tako kot gorile močno branijo svoj teritorij, tako tudi ljudje – mečejo predmete, loputajo z vrati, itd. Takšno vedenje je pravzaprav grožnja partnerju/ki in zelo uničuje občutek varnosti in zaupljivosti).
ACT With Love
Zakaj je torej pomembno, da se znamo bolj ustrezno prepirati? Vsa čustva minejo. Tako tista neprijetna, kot tudi prijetna. V resnici se moramo za dober odnos truditi in delati in boljše nam bo šlo, če se bomo znali prepirati na bolj človeški in ljubeč način. To je lahko težko, če nisva oba pripravljena. A le eden je potreben, da začne nekaj početi drugače. Ta načela ne veljajo le za partnerski odnos, ampak tudi za druge odnose ter za odnos samim s sabo. Če se pa se ne znajdete, pa se lahko vedno vključite v partnersko terapijo, kjer se tovrstne stvari učimo počasi in kvalitetno. Del besedila je povzet po knjigi ACT With Love oziroma po Terapiji sprejemanja in predanosti, po kateri tudi največkrat izvajam partnersko terapijo.