Vrednote v partnerstvu predstavljajo nekaj, k čemer stremimo kot posamezniki in česar si želimo v partnerskem odnosu. Ker so odnosi sestavni del življenja, si seveda želimo, da bi le ti bili dobri, izpopolnjujoči, ljubeči. Kljub željam in poskusom sprememb v odnosih, pa so le ti lahko zelo težki, polni konfliktov, razočaranja, sovraštva, odtujenosti in ne-ljubezni. Ker partnerjev ne moremo spremeniti, lahko le delamo na tem, da sami sledimo vrednotam in s tem posledično vplivamo na boljši odnos.
Kakšen/a partner/ica želim biti?
To vprašanje je povezano z našimi vrednotami. Ko ozavestimo, katere so naše vrednote in na kak način jih bomo osmislili v našem odnosu, takrat se lahko začnemo vest v skladu s temi vrednotami. Posledično vplivamo na to kaj želimo predstavljati kot partner/ica v našem partnerskem odnosu. Najpogostejše vrednote, ki jih posamezniki navajajo so:
| Povezanost | Zabava |
| Skrb za drugega, prispevanje | Prijaznost |
| Spoštovanje | Timsko delo |
| Poštenost | Podpora in vzpodbuda |
| Sprejemanje | Zaupanje |
| Asertivnost | Iskrenost |
| Čutnost | Spolnost/intimnost |
Moje vrednote v partnerstvu
Zdaj je čas za vajo. Če niste prepričani, katere so vaše vrednote v partnerstvu in na kak način bi radi svoje kvalitete gradili in izražali, si zamislite sledečo situacijo.
Predstavljajte si, da je 10 let tega in da ste zbrali skupaj svoje najbližje prijatelje in ožjo družino, da bi praznovali obletnico vašega partnerskega odnosa/zakona. Dogodek si zamislite, tako kot vam ustreza in vam dopušča vaša domišljija.
Predstavljajte si, da vaš/a partner/ica vstane in ima govor o zadnjih 10 letih zakona z vami oziroma vajinega skupnega življenja. Ima govor o tem, kakšne vrednote imate, kaj mu/ji pomenite in kakšno vlogo imate v njegovem/njenem življenju. Zamislite si, da je to, o čemer govori vaš/a partner/ica, pravzaprav tisto, kar si vi globoko v srcu želite slišati (ne kar je v realnosti, ampak kar bi želeli slišati v idealnem svetu). Predstavljajte si, kako opisuje vaš karakter, vaša močna področja in načine, kako ste prispevali v vajin odnos. Zaprite oči in si vse to predstavljajte čim bolj slikovito, barvito in jasno. Nato zapišite odgovore na spodnja vprašanja:
- Katere osebnostne kvalitete želim prinesti v partnerski odnos?
- Katere karakterne kvalitete si želim izkoristiti in razviti?
- Kako se želim obnašati/vesti na dnevni ravni?
- Za katerimi vrednotami želim stati – kot partner/ica?
Dodatna vaja: Predpostavimo, da vprašamo partner/ja/ico, da naj izpostavi 10 stvari, ki jih najbolj ceni pri vaši osebnostni ali karakterju. Kaj bi si v idealnem življenju želeli slišati? Nato pojdite do partner/ja/ico in še njega/njo vprašajte kaj ceni pri vas in si zabeležite.
Zakaj težko sledimo vrednotam?
Čeprav lahko dobro vemo, katere so naše vrednote in na kak način jih bomo udejstvovali, pa se težkim trenutkom v življenju ne moremo izogniti. Težko trenutki so pogosto povezani s tem, ko:
Se ne povežemo s partnerjem/ico.
To se običajno zgodi, ko se ”dolgočasimo”, ko smo vznemirjeni, ko ne poslušamo več, ko se ”ohladimo” in postanemo odsotni in distantni in takrat, ko se raje zamotimo, kot pa da bi ostali prisotni. Razmislite, kako se vi obnašate in kako se vaš/a partner/ica od vas odklopi. Zapišite si.
Smo neodzivni.
Neodzivni smo pogosto takrat, ko se sicer odzovemo, a je naša reakcija zelo impulzivna in avtomatska, kot da ne bi razmišljali o svojem vedenju. V psihologiji ločimo reakcijo od odziva. Reakcije so trenutne in skoraj ”avtomatske”, medtem ko so odzivi prilagojene reakcije z razmislekom v dani situaciji. Kaj vi počnete, reagirate ali se odzivate? (npr. ste odrezav/a, kričite, preklinjate, odvihrate stran, izrečete stvari, ki drugega prizadenejo, kritizirate, obsojate, obtožujete, se posmehujete?) Kaj počne vaš/a partner/ica?
Se izogibamo.
Vsi ljudje bi se najraje izognili neprijetnim čustvom. Sploh v tistih situacijah, ki so povezane z našimi težavami v odnosu. Kako se vi izogibate? (npr. uživate alkohol ali drog, kadite, zaužijete več hrane, se le umaknete ali se izogibate svojega partnerja? Se poskusite zamotiti npr. z gledanjem TV-ja, delom na računalniku, branjem knjig, greste ven in se izogibate pogovora o težavi?) Kaj počne vaš/a partner/ica?
Se ujamemo v misli.
To se zgodi takrat, ko začnemo pretirano skrbeti glede prihodnosti, ko se ”obesimo” na preteklost, podoživljamo pretekla čustva in prepire, premlevamo vse ”negativnosti” glede partnerja/ice, se ujamemo v kritiko, obsojanje, obtoževanje in se ujamemo v misli o zavrnitvi, izdaji, zapuščenosti in kontroli. Kako se vi ujamete v te misli? Kaj počnete? Kaj počne vaš/a partner/ica?
Vse to vodi v zanemarjanje vrednot.
Katere pomembne vrednote zanemarite, ko se odklopite, postanete impulziven/a, se izogibate in se ujamete v misli? (npr. zanemarite sebe tudi kot starša, zanemarite se kot prijetno, prijazno, sočutno, zabavno, sproščeno, ranljivo, naklonjeno osebo?) Kaj zanemari vaš/a partner/ica?
Vrednotam lahko sledimo kadarkoli in kjerkoli v življenju
Vrednotam lahko sledimo nepretrgoma, tudi takrat, ko življenje in odnosi postanejo težki. Pomembno je, da poznamo lastne akcije, s katerimi bomo osmišljali svoje življenje skozi vrednote. Akcije so vedenje ali skupek vedenj, ki nas vodi tudi skozi težke trenutke. Veste katera so ta vaša vedenja? V sklopu ozaveščanja vaših akcij lahko naredite še zadnjo vajo.
Lahko jo naredite na način, da pogledate zadnji dan, teden ali mesec – kakor vam je ljubše. Poglejte nazaj in ozavestite: 1. vašo akcijo v smeri vrednot in 2. vašo akcijo, ki niso v smeri vrednot. Katere akcije so obogatele in poglobile vaš odnos? Katere akcije so imele obraten učinek?
(Opomba: ne obstajajo ”prave” ali ”napačne” vrednote. V tabeli so naštete splošne vrednote, ki jih običajno pari delijo – ni pa nujno, da so to vaše. Po želji dodajte še kakšne svoje).
Primer: V tabelo zabeležite vedenja, ki so v smeri tega kar želite imeti/živeti – vrednot in v smeri stran od teh vrednot.
| Vrednote v partnerstvu. | Akcije v smeri vrednot. | Akcije, ki niso v smeri vrednot. |
| POVEZANOST | ||
| SKRB ZA DRUGEGA |
Ko naredite seznam vedenj v sklopu vaših vrednot, imate nekaj zelo oprijemljivega, saj so to akcije, s katerimi lahko pričnete ta trenutek. S tem razvijate tudi sebe kot osebo, katera želite biti v odnosu in s tem tudi preventivno preprečujete, da bi se v prihodnosti vaše vrednote ali vi izgubili. Uporabite tiste akcije, ki so se v preteklosti izkazale za dobre, uspešne in učinkovite ter poskusite zamenjati ali zmanjšati tiste, ki vam tega niso prinesle, ampak so le poglobile težave in neprijetna čustva.
Del besedila in vaje so povzete po knjigi ACT With Love (R. Harris) in po Terapiji sprejemanja in predanosti, ki jo tudi vključujem pri delu s pari.