Verjetno smo se vsi kdaj vprašali, kako bi lahko ohranili prepire in konflikte manj boleče. Težko je. V odnosih lahko povsod najdemo tako prijetna kot neprijetna čustva. Ta se v prepirih intenzivirajo, kar nam pogosto onemogoča, da bi ohranili ”razumski” odnos do situacije in partnerjev. Ljubezen v prepirih težko ostane, če pričakujemo, da se bo to zgodilo samo od sebe. To je zmotno prepričanje, kajti v vseh odnosih moramo za ljubezen nekaj narediti. Še posebej, če bi ljubezen radi čim dlje ohranjali. Vprašanje je kaj, kdaj in kako.
Zakaj nam je težko ohranjati ljubezen v prepirih?
Ne znamo spuščati, ker želimo kontrolirati.
Prvi izziv, s katerimi se soočamo vsi ljudje je ta, da pogosto kar ne moremo izpustiti stvari iz rok. Kar naprej obujamo stvari iz preteklosti in se zapletamo v prihodnost. Na ta način ne moremo biti prisotni v sedanjem trenutku – sploh, če smo trenutno v prepiranju. Problem je v tem, da želimo preveč stvari kontrolirati. Potreba po kontroli postane v konfliktih prevelika. Ravno takrat, ko bi bilo mogoče dobro, da bi stvari spustili iz rok. To se moramo naučiti. Naučiti spuščati in opuščati.
Prehitro vržemo puško v koruzo.
Drugi izziv je ta, da lahko v konfliktih in prepirih doživljamo močna čustva, ki so običajno neprijetna. Včasih nam doživljanje ne dovoli, da bi razmišljali bolj ”razumsko”. V trenutku pozabimo na to, da je naš/a partner/ka človek in da smo mogoče še 1 uro nazaj v odnosu z njim čutili veliko prijetnih čustev. Pozabimo tudi na to, da je v resnici naš/a partner/ka OK in da smo večino časa zadovoljni. Potem pa v trenutku prepira ali pa že ”vročičnega stanja” vse vržemo v koš oziroma ”puško v koruzo”. Vse dobro postane slabo. To trenutno črno-belo mišljenje nas omejuje, da bi ohranjali vez med nami in partnerjem/ko, saj ta v resnici vedno obstaja. Le ne vidimo je zaradi močnega čustvenega doživljanja ter ”megle in smoga” v naši glavi. Lahko se naučimo v takšnih trenutkih umiriti, kar naj bi bilo na prioritetni lestvici v vseh prepirih.
Ne znamo prepoznati in izraziti čustva.
Čustvena pismenost je vsekakor zelo pomembna v odnosih. To pomeni, da bi znali poimenovati, razumeti in izražati vsa čustva. Tako prijetna kot neprijetna. Pogosto se nam zgodi, da določenih čustev ne znamo izražati ali pa jih ne želimo. To ni zdravo za odnos. Pogosto se lahko ravno v prepirih pod prevleko jeze in zamer skrivajo druga, bolj pomembna čustva – npr. žalost, strah in razočaranja. Pomembno bi jih bilo ovrednotiti in se z njimi soočiti, saj bi posledično lahko s tem naslednjič dobili drugačen izid konflikta.
Ne prepoznamo in ozavestimo neustrezna prepričanja o ljubezni in odnosih.
Vsi imamo predstave in pričakovanja v odnosih. Predvsem imamo v mislih kaj bi kdo moral za nas narediti, kaj si želimo, kaj pričakujemo in kaj menimo o ljubezni in odnosih na splošno. O teh neustreznih prepričanjih in rešitvah za njih, si lahko preberete v prejšnjem blogu na temo konflikti v partnerskih odnosih ter kaj jih najpogosteje povzroča.
Kako torej ohraniti ljubezen v prepirih?
Da bi nam to, kar se da dobro uspelo, se moramo na to pripraviti že prej. Predlagam 3 vaje in nekaj korakov, ki vam lahko pomagajo pri tem, da se vnaprej pripravite.
Ozavestite, da ste lahko v odnosu do sedaj veliko trpeli.
Vzemite si nekaj minut in zapišite glavne težave v vašem partnerskem odnosu.
- Opišite doživljanje neprijetnih čustev, ki so posledica teh težav v partnerskem odnosu. S katerimi čustvi se borite? S katerimi mislimi? Če opazite, da se pojavlja jeza, zamera, bes, frustracija, poskusite pobrskati še globlje. Običajno lahko pod temi čustvi najdemo žalost, prizadetost, krivdo, sram, strah, zavrnitev in osamljenost.
- Odprto in iskreno ozavestite, da je ta odnos zelo boleč. Zelo ste trpeli. Ni bilo lahko. Glede na to, kaj vse ste doživeli, je normalno, da se tako počutite.
Zdaj pride najzahtevnejši del: Vzemite si nekaj minut in razmislite, kako je trpel/a tudi vaš partner/ka. Mogoče nikoli ni o tem spregovoril/a in si je zato težko zamisliti. Pomislite, kako je bilo partnerju/ki, ko je bil/a na drugi strani kot prejemnik/ca vaše kritike, obsodb in pritožb. Če je takšen/a, da se umakne, izogne ali utihne, kako mislite, da je bilo to za njo/njega – da ostane sam/a s svojimi mislimi, čustvi, s katerimi se mora soočiti? Ali je takšen/a, da veliko razmišlja, premleva, obuja preteklost – kako mislite, da se je s tem soočati, kako boleče je lahko ponavljanje neprijetnih dogodkov? Če se jezi in kriči, kako neprijetno mora biti to, da smo tako prežeti z jezo in zamerami? Ni prijetno, v tem ni nobenega veselja ali užitka. Kaj vse je partner/ka pretrpel/a in izgubil/a?
Ustvarite svoj ritual odpuščanja.
Mnogo parov ugotovi, da lažje shajajo, ko ustvarijo svoj ritual odpuščanja.
1.Korak: končajte spodnje stavke.
- Misli, čustva in spomini, ki se jih otepam so:________________________________________________________
- Otepanje in zadrževanje v teh stvareh, ki prizadane najin odnos tako:______________________________
- Želim zgraditi boljši odnos na podlagi teh vrednot:_________________________________________________
2.Korak: zapišite s svojimi besedami – predan načrt, kako boste izpustili te boleče misli, čustva in spomine ter dovolili, da pridejo in gredo. Ne glede na to, kolikokrat se bodo vrnile, jih boste spustili.
Predano bom naredil/a:________________________________________________________
3.Korak: Izberite poseben prostor/kraj, kjer si svoje odgovore povesta na glas (če vajo delata oba). Ta prostor/kraj je lahko kjerkoli. Ob tem se spoštljivo poslušajta. Vnaprej si zapišite, kaj boste vi naredili.
4.Korak: naredite nekaj, kar simbolizira nov začetek. Vnaprej si zapišite, kaj boste naredili.
5.Korak: naredite nekaj, kar vzpodbudi ljubezen. Npr. objemite se, poljubite, pojdite na večerjo, naredite skupno kopel, itd. Vnaprej si zapišite, kaj boste naredili.
Bolj realno in ljubeče izražajte kritiko.
Vzemite si nekaj minut in zapišite glavne težave v vašem partnerskem odnosu ali pa izhajajte iz že zapisanih. Poskusite to zapisati z manj obsojanja in kritike in se osredotočite na bolj splošen opis težav. Npr. ”Gregor ne pomaga veliko pri gospodinjskih opravilih.”, namesto ”Gregor je lenuhar in idiot.” Če opazite obsojajoče opisovanje, ga pustite mimo in se osredotočite bolj na splošno opisovanje (primer zgoraj). Lahko sami pri sebi rečete: ”Aha, poglej obsojanje je tukaj.” in ta opis prečrtate ter zapišite nekaj manj obsojajočega.
Zapišite si tudi kakšne vrednote želite zastopati v odnosu. Npr. želim biti ljubeč/a, pozoren/a, ne želim žaliti, želim spoštovanje, itd. Razmislite in napišite stavke, ki bi v potencialnem prepiru zveneli ljubeče, pozorno, spoštljivo. Lahko si pomagate z zgornji primerom. Pomembno je, da je kritika izražena čim bolj ustrezno – da opisuje vedenje in ne osebo. Hkrati pa lahko dodamo ton, ki je bolj v skladu z našimi vrednotami.
Ohranjanje partnerskega odnosa
Zaljubiti se je lahko. Je skoraj da tako, kot če bi jedli našo najljubšo hrano ali gledali naš najljubši film – polno zadovoljstva, prijetnih občutkov, smeha in humorja. Ostati v ljubezni pa je izziv. Predvsem zato, ker smo z leti dobili in razvili čedalje več (neustreznih) prepričanj o zaljubljenosti, ljubezni, odnosih in navsezadnje o nas samih. Prepričanja se povezujejo s pravljicami, miti in navsezadnje tudi določenimi našimi izkušnjami. Čeprav se nam zdi, da so prepričanja tako zelo močna, da ne zmoremo več ohranjati nekega odnosa, se moramo ravno takrat začeti spraševati, kako ta prepričanja vplivajo na nas. In ko pridemo v stik z našimi vrednotami in težnjami, takrat lahko začnemo aktivno delati in ohranjati ljubezen v vseh odnosih.
Da bi bolje ohranjali partnerski odnos, potem se moramo naučiti ohranjati ljubezen v prepirih. Če želite delati na sebi in na odnosu pa se lahko vključite v partnersko terapijo, ki jo izvajam po konceptih Terapije sprejemanja in predanosti. Po tej terapiji in po knjigi ACT With love (R. Harris) je povzet tudi del besedila.
Vabljeni.