Konflikti v odnosih so popolnoma normalni in s tem tudi taktično prepiranje v partnerstvu. Problem ni v konfliktih samih, temveč v njihovem reševanju. Neustrezno reševanje je pogosto vir neprijetnih čustev, hkrati pa tudi posledica neustreznega izražanja teh čustev. Zgodi se, da zaradi doživljanja neprijetnih čustev, želimo raniti osebo nasproti (npr. partnerja/ico) ali pa želimo zbežati iz situacije. Pri tem uporabimo določene strategije oziroma taktike, med katerimi najdemo tudi nefunkcionalne in tiste, s katerimi se ”umazano prepiramo”.
Prepiranje in konflikti v partnerstvu
Pogosto lahko slišimo: ”Onadva pa se nikoli ne kregata, tako sta srečna.” ali pa ”Ne morem verjeti, da imata vidva probleme in konflikte”. Ja, vsi smo to že kdaj slišali ali doživeli. Prebijmo led in preidimo k bistvu: odnosi brez prepiranja in konfliktov ne obstajajo. Tisti, ki navzven delujejo ”kot da se ne prepirajo” lahko v resnici to le dobro skrivajo. Ne moremo tudi sklepati, kaj se dogaja znotraj odnosa, ki ga vidimo le navzven za nekaj trenutkov. Pari lahko tudi z leti in izkušnjami razvijejo veščine in strategije, ki so OK in funkcionalne in z njimi uspešno rešujejo konflikte in to se vsekakor tudi pozna in obrestuje.
Ne bodite presenečeni, da imate konflikte!
Če želimo imeti zdrav odnos, v katerem se počutimo varne, stabilne, razumljene, ljubljene – potem moramo imeti konflikte. Če želimo v odnosu zadovoljevati potrebe in uresničevati svoje vrednote – potem moramo imeti konflikte. Nihče nam ne bo dal vsega na pladnju in nikoli ne bomo dosegali ciljev in uresničevali vrednot ”kot po maslu”. In zato je zelo velika verjetno, da bomo imeli konflikte! Torej, ne bodite presenečeni, da jih imate, saj so sestavni del odnosov.
Taktično prepiranje v partnerstvu
Vsak od nas uporablja določene taktike in pravila v konfliktih. Ali prepoznate te taktike? Veste kaj v resnici počnete? Na kaj ciljate? Na zmago? Uničenje drugega? Ali ciljate na ljubezen? Premirje? Kako se obnašate v prepiru (kričite, loputate z vrati, zasledujete partnerja/ico, mu/ji ne dovolite do besede, kuhate mulo, itd.)?
Taktika lovilca in ubežnika
Ko se prepiramo, v večini izberemo med dvema osnovnima taktikama: lovilcu in ubežniku. Kaj vi počnete? Se držite zase in se želite umakniti? Ali hodite po stanovanju za partnerjem/ico, ga/jo skušate ”napasti” in ga/jo lovite? Ko premislite, zapišite vsa vedenja, ki jih uporabljate v prepiru (pomagajte si z zgornjimi primeri) in se vprašajte, kako je partnerju/ici, ko to počnete. Zares razmislite in tudi to zapišite.
Se je kaj v vašem mišljenju glede taktike spremenilo? Ko zares razumete, kako se partner/ica ob vašem vedenju počuti?
Taktike umazanega prepiranja
Naštevam nekaj pogostih ”umazanih” taktik, ki jih ljudje uporabljamo in niso OK. Slabšajo prepir in intenzivirajo neprijetna čustva.
Izvedba zasede (Vaš/a partner/ica je storil/a nekaj, kar vam ni všeč, ampak namesto, da bi to naslovili, ste zadržali zase in kasneje po nekaj dnevih ali tednih v nekem vročem prepiru, to ”potegnili iz rokava” oziroma kot iz zasede).
Združba s tolpo (Vključite 3. osebo v prepir, s katero ustvarita tolpo proti vaši/mu partnerici/ju).
Nizek udarec (V vročem trenutku prepira ste ranjeni. Trpite, čeprav mogoče tega še ne opazite. Lahko, da ste svojo bolečino potlačili zelo globoko in jo skrili pod maso jeze. In zdaj se ranjeni in jezni in seveda želite vrniti partnerju/ici. Zdaj se odločite, da boste partnerja/ico prizadeli in ranili bolj kot je on/a vas. Imate skrivno orožje in to je, da točno veste kaj morate reči/narediti v točno določenem trenutku, da boste zaigrali na partnerjeve/kine najhujše strahove in negotovosti. Če se npr. partner/ica najbolj boji, da bi ga/jo zapustili, potem takrat zahtevate ločitev. Če se partner/ica npr. boji, da ni dovolj dober/a v seksualnem smislu, mu/ji takrat rečete, da je slab/a v postelji. Auč auč auč).
Besedne igre (To je običajno najljubša igra ljudi, ki so dobri z besedami oziroma imajo dobre komunikacijske veščine. V tej igri obrnemo partnerjeve besede, jih vzamemo izven konteksta ali pa pretiravamo z njimi do onemoglosti – dramatiziramo in pretiravamo).
Izkopljimo truplo (To je običajno trenutek, ko izvlečete staro truplo – nekaj kar je partner/ica naredil/a zelo dolgo nazaj in kar ne pustite, da ostane zakopano. Tako odpirate stare rane in zagotovo lahko tako konflikt še poslabšate).
”Gorila” (Tako kot gorile močno branijo svoj teritorij, tako tudi ljudje – mečejo predmete, loputajo z vrati, itd. Takšno vedenje je pravzaprav grožnja partnerju/ici in zelo uničuje občutek varnosti in zaupljivosti).
Druge vaše taktike
Zapišite taktike, ki jih oba uporabljata v konfliktih in prepirih. Najprej ozavestite svoje taktike (tako tiste ”lepe” kot ”grde”):
- Ko se prepiram, počnem to____________________________________.
- Ko moj/a partner/ica želi zmagati v prepiru, počne to_________.
Ko to naredite, nadaljujte s sledečim:
Dokončajta spodnje stavke in si jih potem s partnerjem/ico pokažita. Ko imava prepir,_____________
- Želim, da sprejmeš, da počnem to_____________________________.
- Želim prenehati početi to______________________________________.
- Sem pripravljen/a sprejeti, da počneš to______________________.
- Želim, da prenehaš početi to__________________________________.
Taktično prepiranje v partnerstvu je lahko bolj pozitivno in manj boleče
Ko enkrat ozavestimo svoje taktike, predvsem tiste nefunkcionalne in ”umazane”, potem lahko določimo nova vedenja (taktike), s katerimi se bomo znali bolje prepirati. Lepše, bolj ljubeče in bolj konstruktivno. Med temi novimi taktikami, se lahko naučimo tudi bolj ljubeče prepirati in ohranjati svoje misli in vedenje bolj v sedanjem trenutku. Pri tem nam lahko pomagajo tehnike čuječnosti, s katerimi ostanemo bolj prisotni v danem trenutku. Posledično lahko lažje pridemo v stik z realnostjo, kar nam pomaga ”ohraniti mirno kri”. Pomembno je tudi, da ravnamo v skladu s svojimi vrednotami. Če pa tega ne zmoremo sami, pa se lahko vključite v partnersko terapijo, kjer vse vaje naredimo skupaj in si za taktike (kot tudi druge vsebine) vzamemo več kakovostnega časa.
Vabljeni.